看護師をしております、yと申します。

家を飛び出すというほどの脅威を感じたというのはおつらい体験でしたね。

主治医は、ご主人に認められるような人格を作り出さなければというゆつこさんの意向についてどのような意見をお持ちでしょうか。
次の受診の予定はございますか。
現在のつらさを伝えてみたり、主治医の意見を聞いたりしてみてはいかがでしょうか。
診察中に主治医に伝えにくければ手紙やメモにしたためて後で読んでくださいと伝える方法もあるかもしれません。

どこにも話すところがなくて、と、この掲示板までよくたどり着いてくださいましたね。
ここに書き込むことでゆつこさんの気持ちが少しでも楽になれたら私たちはうれしく思います。

y様。
ご返信ありがとうございます。

受診してきました。
夫も一緒にいきました。

何とか、ここ数日は夫が気になる行動は無く
落ち着いていたと夫は伝えていました。
私も少し不安なところもありましたが
なんとかなっています。

ここでしか言えない
本音を書かせてもらいます。

私の中では、ただただ恐怖との戦いの毎日です。
子供の世話をして家事を行い
仕事はしていませんので、
休む時間はあります。
夫はわたしがこんな状態だから
子供達が視線も合わせず黙り込んで
暗い雰囲気になっているといいます。
それはわたしだけのせいなのか？と思っています。

病院では、薬に関して、今の希望を伝えました。
でも、最後の言葉まで聞かずに
はい、では次回はいつ来ますか？と言われました。
貰った処方箋には、以前副作用が辛いので
変更して貰ったはずの元の薬の名前がありました。
そして、それを見て、私が
この薬はダメって言った薬だ。
そう嘆いたら夫は、それは子供の反応だからやめろと。
悩みましたが、副作用があっても3日だけ続けてみる
そう言うと、夫はそれが大人の反応だと。
また、病院では子供の反応が再び見られたら
入院するしか無いので
次回の診察まで大人でいて下さいと言われました。

病院も私の味方ではなく、夫の言う事だけを聞く様です。少し期待が有ったのですが、それも無くなりました。

どう思いますか？と何度も聞かれました。
でも、私は何も言えませんでした。
答が見つけられませんでした。
どう言ったら、どうしたらいいのか
全く分からなくなりました。

それは、一番は、入院しか無いですね、と
言われることが怖いからです。
私の知らないところで、病院もその他全ての人が
夫な望むままに動き、私の自由を奪うことなど
何とも思わないのだと思われました。

帰りの電車の中で、
全ての人が警察か病院の人か、
私を入院させるために待ち構えている人に思えました。

薬を飲むことは、辛いです。
辛くて、イライラしてしまったり
それでも横でスヤスヤ眠る夫をみて
また、怒りが込み上げて来ないか
とても心配です。
それでも、副作用に耐えて普通に生活して
夫が満足してもらえる様にしないといけません。

早く、本当の私という心が
死んでくれる事を祈っています。
それが、私の幸せに繋がると思います。

長々とすみません。
ありがとうございます。

投稿を拝見させていただきました。言葉に表すのが苦手で適切な表現で書き込むことができず申し訳ありません。ゆつこさんのご不安が少しでも和らぐことを遠くから願っております。

s様。
コメントありがとうございます。

誰かが、
私の話を聞いても
味方で居てくれると思うと
心が安らぎます。

何も言わなくても、
コメントを残して頂いて
とても嬉しいです。

本当にありがとうございます。

私は、生き抜く為に両親の気にいるように生きてきました。

その為に小学低学年の頃から解離性障害があったようです。
受診したのは、十数年前です。

子供たちを必死に育て、正社員で働き続けてきました。
夫に一切、頼りたくなかったからです。
どこの病院に行っても、診療拒否され、とめどもなく、病院の門を叩きました。
やっと、受けてくださった先生が見つかり、現在に至ります。

ゆつこ様は、入院をされた事はありますか？
医療保護や措置ではなく、任意入院ならば、制限もあまりなく、ゆっくりと休養出来ますよ。

オール開放病棟の病院を探されたらいかがでしょうか？
私は、オール閉鎖病棟の病院に入院した事もありますが（任意入院で）心穏やかに楽しい日々を過ごせました。
ここで生涯を閉じてもいいとも思いました。

ゆつこ様のお気持ちを受け止めてくださるドクターがいらっしゃるはずです。
諦めずに探して欲しいです。

医療従事者でもないのに書込みをして失礼しました。
ゆつこ様の心に寄り添いたくていてもたってもいられなくて。

不適切な投稿でしたら、削除します。

障がい者が生きやすい社会にはなりつつあるように思いますが、精神病者には、以前にも増して生きづらい世の中になっている気がします。
外科や内科のドクターですら疎ましく見られますから…

お互いに世間や家族が寄り添える社会になるよう願いながら、生き続けたいと思えるようになりたいですね。

私は初レスで、別件ですがまだここを見ていただけているのであればと思い
投稿させていただきます。

他の方とは違う方法ですが、現在私も一般的には病んでいるといわれる
ジャンルの扱いを受けかつ、こんな投稿が出来ております。

私は、家族・肉親・周辺への理解、納得を捨て善悪の価値観は一旦おいておいて
自分の中と何度も何度も向き合い話し合い、他の方から見て何も変わっておりませんが
いくらかですが、楽になりました。

投稿者様のように、10数年という歳月を生死に紐づけて考える事は私には出来ず
出来ないからこそ、世間が言う【普通な事】に疑問を持ち様々な代替案を模索しました。

あまり長い話は得意ではありませんが、投稿者様なりの思いの中で
言い方は悪いですが、できれば【人のせいにしましょう】【逃げましょう】

どこかのだれかが言った事かはうっすら覚えていますが、自分自身は
4種類しかありません、
【自分しか知らない自分】【他人しか知らない自分】【他人も自分も知っている自分】
★【他人も自分も知らない自分】です。

わがままにいきましょう、どうせどこかの小説のタイトルではありませんが
生まれてきた時から、人は人に迷惑もかけていますし。

突き詰めた中で、これだけはというものがあるのでしたら
他のことは今は求めないで1つに向き合いましょう。

投稿者様は、自分が考えるよりずっと繊細で当たり前のように苦悩して
かつ、多くのものを大切にされているように感じます。

まずは、1つだけ向き合いましょう。

それで何かを感じ取れ、少しでも楽になれた経験があった場合には
同じ思いをしている方へ話をしてあげてください。

長々となりましたが、既に解決をついていることを祈ります。

様々なコメントを頂きまして。
こんな事に興味あるなんてというきぶんです。
殆どスルーしていっただろうに、
コメント残してくれた方にはありがとうございます。

殆ど、遺書みたいなものでした。
でも、かれこれ一年近い時が経ち
病院は随分点々としました。
病院に救急車、警察などなどありとあらゆる所を
かき回していました
でも、分かったのは、誰一人味方は居ません
怒りも治らないし
いつでも何でもしでかしそうです

ただ、私には子供がまだ居ます
出来ることはしたいと思う事はあります
でもそれも、あと数年。
一人立つのもわずかです。
それまで、生きていられるといいなと
漠然と思いながらも
毎日は穏やかには過ぎません

早く諦めて首吊って死ねるのが1番だと
今は信じています

ただ
苦しいです